K_to_K - Keys to Knowledge/Ключи к знанию

Previous Entry Share Next Entry
[sticky post]Интересная серия постов о родительско_детских отношениях.
k_to_k
В ру_психолог началась серия постов о "родительских посланиях". Любопытная тема и полезная; "на_подумать".


Родительские послания.
Начало.
Originally posted by nika_jaan at Родительские послания. Начало.

Здравствуйте!

Я решила сделать цикл эссе о родительских посланиях (в транзактном анализе их еще называют «предписания»).

И сегодня предлагаю поговорить о том, что это такое, откуда они берутся и каким образом передаются.

.

Родительские послания (предписания) - это жизненные установки, которые ребенок принимает от родителей в раннем детстве.

Если это деструктивная установка — то потом она будет мешать ему жить и быть счастливым.

Можно выделить 12 главных родительских посланий (по Гулдингам, «Психотерапия нового решения»)

1. Не делай
2. Не будь (не живи)
3. Не сближайся
4. Не будь значимым
5. Не будь ребенком
6. Не взрослей
7. Не добейся успеха
8. Не будь собой
9. Не будь здоровым
10. Не будь нормальным
11. Не принадлежи
12. Не будь счастливым

Этот список может быть дополнен, в разных источниках разные классификации.

В этом цикле эссе мы подробно поговорим о каждом из этих основных посланий, и о дополнительных тоже.

.

Родитель передает эти послания неосознанно.

Вряд ли можно представить родителя, говорящего ребенку «не будь здоровым», или «не живи». Как правило, эти установки передаются невербально - т.е. не произносятся вслух. И сам родитель не осознает, что он их передал.

В транзактном анализе считается, что послание передается от эго-состояния «Ребенок» матери/отца (или человека их заменяющего) к эго-состоянию «Ребенок» соответственно их ребенка.

.
Например:

Мать испытывает страх, тревогу, хочет всё контролировать... и ребенок получает послание «не делай»

Мать не хотела этого ребенка, и ребенок получает послание «не будь, не живи».

Мать заботится о ребенке, когда он болеет, а когда ребенок здоров — почти не уделяет ему внимания (например потому что сильно занята) — и ребенок получает послание «не будь здоровым».
.

.
Каким образом эти послания в принципе передаются:

Через действия или бездействие родителей, через их мимику, через интонации голоса, а иногда и через истории, которые они рассказывают:


  • На что родители обращают внимание

  • Что игнорируют

  • за что поощряют ребенка

  • за что наказывают

  • в каких случаях уделяют ребенку внимание и заботятся

  • какие эмоции и чувства испытывают и демонстрируют ребенку

  • что рассказывают ребенку об обстоятельствах его появления на свет (есть такой термин «миф о рождении»)

.

Миф о рождении:

Это семейная история, каким образом ребенок появился на свет.

Например, если мать говорит «Я не хотела чтобы ты рождался, собиралась сделать аборт, но не получилось».

Ребенок в этом случае получит послание «не живи».

Эта история тоже звучит дико, и может быть непонятно, зачем родители такое рассказывают. Однако, практически во всех тех случаях, когда я работала с посланием «не живи» у клиентов, родственники зачем-то сообщали ребенку о том, что его не хотели.

Т.е. ребенок изначально получил это послание невербально в раннем возрасте — через поведение и эмоции родителей, а потом еще послание укрепили таким рассказом.

.

В каком возрасте передаются эти послания

Как правило до 3х лет закладывается основа, а до 7-ми лет еще больше укрепляется.

.

Есть ли у ребенка выбор, брать эти установки или не брать?

И да, и нет. Это очень дискуссионный вопрос

С одной стороны, разные дети из одних и тех же событий могут сделать разные выводы. С другой стороны, ребенок растет в этой среде, и деться от этих посланий ему особенно некуда, потому что они являются элементом среды, вся жизнь ими пропитана.

Маленький ребенок принимает решение, согласиться с этим посланием, воспринять его. Конечно, это звучит странно, как 2-3 летний маленький человек может принимать такое решение. На практике это означает, что ребенок внутренне соглашается что он такой, и мир так устроен.

Например:

«обо мне заботятся и меня любят когда я болею» - это и будет послание «не будь здоровым»

«я здесь никому не нужен, они не хотят чтобы я здесь был» - это послание «не будь, не живи».


.

Сколько из таких посланий может быть у человека

По опыту своей работы знаю, что у одного человека может быть больше половины этого списка.

Есть казалось бы взаимоисключающие послания, «не взрослей» и «не будь ребенком». Однако и они могут быть оба, просто в разных контекстах. И в рабочих вопросах человек может вести себя согласно посланию «не будь ребенком», а в личных — согласно посланию «не взрослей».


.

Как узнать какие есть установки у Вас:


  1. Посмотреть на список, прочитать последующие эссе, где я буду говорить подробно о каждом послании и описывать симптомы — и определить, что из описанного похоже на Вас


  2. Есть специальные диагностические тесты, которые позволяют с помощью специальных вопросов определить, какие послания действуют и проявляют себя


  3. В трансе: Вы находитесь в трансе, а терапевт Вам зачитывает послания. Вы слушаете себя, какое из посланий больше или меньше отзовется. Этот способ иногда приносит неожиданные результаты.
    .

    Например, у меня в практике было, что клиентка посмотрела на список и никак не отреагировала на послание «не будь, не живи». Сказала, что "у меня этого точно нет". А когда мы сделали диагностику в трансе, то именно это послание ей очень отозвалось, до слёз.

    Так бывает, человек думает, что какой-то установки у него нет.

    А на самом деле она есть, просто срабатывает психическая защита и человек читает и «не понимает», что это о нем .

    А в трансе эта установка, отзывается очень мощно, и по телесным ощущениям и по эмоциям.


.

Можно ли эти установки поменять?

Да, можно. Как говорила моя преподаватель по транзактному анализу, «у взрослой личности всегда есть выбор».

И путь здесь такой:


  1. Осознать ,что это послание у Вас есть


  2. Понять, от кого и каким образом Вы его получили


  3. Принять новое решение, не брать это послание (это как правило делается в терапии, с помощью специальных техник)


  4. Сформировать новое послание для себя, которое будет помогать Вам


  5. Закрепить новое послание, чтобы именно оно для Вас работало и на уровне сознания, и на уровне подсознания


.
.
Практически в любом из направлений психотерапии есть методики, которые позволяют изменить эти послания. Я сама применяю для этого интегративный подход: Транзактный анализ, психосинтез, и эриксоновский гипноз.

.
В следующих эссе мы подробно поговорим о каждом из этих посланий. Я расскажу, каким образом они могут быть заложены, каким образом проявляются у человека во взрослой жизни, и на что влияют.

Если есть вопросы — задавайте в комментариях к этой статье

Вероника Крайнова

Психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт


Posts from This Journal by “семейная консультация” Tag


  • 1

«Не делай!». Прокрастинация и перфекционизм

Originally posted by nika_jaan at «Не делай!». Прокрастинация и перфекционизм
Продолжаем разговор о родительских посланиях. И сегодня подробно поговорим о первом, «Не делай»

Признаки:
Обладатель этого послания часто боится сделать что-то неправильно, семь раз отмеряет а потом передумывает отрезать, боится ошибиться, элементарные 5-ти минутные дела затягивает на 5 недель, переживает, что не может ничего сделать нормально и вообще ни на что не способен...

Любое из посланий может быть проявлено в большей или меньшей степени. Например, на 10 баллов по 10-балльной шкале — это максимум. А в реальности оно может быть проявлено в меньшей степени, на 5-6 баллов.
Например:
Трудно начинать новое дело,
Частые сомнения «а получится ли у меня, смогу ли я»
Страх действовать, «как бы чего не вышло»
Страх что-то менять в своей жизни
Страх брать на себя ответственность.
Мысли, что лучше ничего не делать, оно как-нибудь само образуется

Прокрастинация (откладывание дел на потом) часто берет начало именно в этом послании.
Причем, «не делать» пожно по разным причинам:
«Не делай , это страшно будут неприятности»
«Не делай, ты не умеешь, мы знаем лучше»
«Не делай, потому что всё равно сделаешь неправильно, тебя осудят»

Послание «не делай» может сочетаться и с другими посланиями, например «не добейся успеха».

Причем здесь перфекционизм?

Кроме посланий, в транзактном анализе выделяют еще и «драйверы».
Если послание передается от детского эго-состояния родителей (неосознанно, невербально), то драйвер передается от родительского эго-состояния родителей в более позднем возрасте. Притом, передается осознанно и проговаривается вслух.
Драйвер — это прямое указание, каким надо быть, как надо действовать.
Например: «Спеши», «Будь первым», «Будь лучшим», «Будь сильным», «Старайся», «Будь осторожен».

Получается, человека ориентируют на то, что он должен быть первым, лучшим, стараться и спешить — тем самым формируя перфекционизм. Но в то же время глубоко внутри сидит установка, что «действовать опасно».
Это жесточайший внутренний конфликт, когда с одной стороны человек стремится сделать всё правильно, наилучшим образом. А с другой стороны очень боится ошибиться и сделать что-то не так. Этот конфликт отнимает очень много сил и изматывает. При этом человек осуждает и ругает себя, за то что «не делает».

Бывают ли перфекционисты, у которых есть драйвер «спеши и будь лучшим», но нет родительского послания «не делай»?
Бывают. Это люди, которые стремятся делать своё дело хорошо и преуспевают в этом. И здесь нет никакого внутреннего конфликта.
А перфекционист, у которого есть послание «не делай», потому и стремится к идеальности, что глубоко внутри сидит страх ошибиться и что-то сделать не так. И этот страх «покрывается» родительским указанием о том, что надо спешить и быть лучшим во всём.

Как передается послание «Не делай».
Родители как правило сами тоже обладают этим посланием (получили его в детстве от своих родителей, и сейчас передают «по наследству»).
Они сами боятся и тревожатся, и не позволяют ребенку совершать в общем-то обычные действия:
"не ходи сюда, а то упадешь"
"отдай мне, я сделаю сама"
"не трогай, это опасно"
"ты не умеешь, дай мне"
«не трогай кису, оцарапает»
«не бегай, разобьешь коленку»
В результате ребенок вырастает, и постоянно сомневается в себе, в своих силах. Тревожится, а вдруг не получится. И убежден, что он ничего нормально сделать не может.
У такого человека будут трудности при принятии решений, при принятии на себя ответственности, а прокрастинация (откладывание на потом) станет его верной спутницей.

Re: «Не делай!». Прокрастинация и перфекционизм

Терапевт — не судья!
Важно: говоря о посланиях, мы не судим родителей. Тем более родители не сами из вредности придумали и передали это послание. Они в свою очередь тоже когда-то получили его от своих родителей и передали «по наследству».
Задача психотерапии — не искать виноватых, а помочь клиенту освободиться от этого послания и улучшить свою жизнь сегодня.
Про новое решение и про агрессию
Родители передают послание, неосознанно. Но это не значит, что они пишут всё в подсознание ребенка, как в открытую книгу. Роль ребенка активна — он принимает это послание, и делает для себя вывод о жизни «Действовать опасно». И терапия направлена как раз на то, чтобы человек из детского эго-состояния принял новое решение «Я могу действовать! Я действую!»
ВАЖНО: Новое решение принимается именно из детского эго-состояния. На уровне взрослого эго-состояния человек и сам всё прекрасно понимает и осознает. Но это понимание не отменяет страха, который испытывает внутренний ребенок, именно этот страх мешает начинать дела и действовать.  Поэтому для перерешения нужно именно детское эго-состояние.

Это можно сделать в терапии. И не только в терапии - иногда в определенных жизненных ситуациях, на эмоциях человек пересматривает свои детские решения и принимает новые.

Некоторые люди боятся «вот я узнал о родительских посланиях, начну с ними работать и буду злиться на своих родителей». Агрессия — это не конечный пункт терапии. Это лишь промежуточный этап, и в этом чувстве есть энергия, которая используется на принятие нового решения. После того как человек принял новое решение, он не злится и не обвиняет родителей. Наоборот, понимает, что родители — это тоже живые люди, и в свою очередь они могли получить это послание в собственном детстве.

Re: «Не делай!». Прокрастинация и перфекционизм

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
1. Исправить эту установку у себя. В основе этого послания лежит страх — что всё пойдет не так, и случится что-то плохое, или что кто-то осудит. Причем этот страх иррационален и не соответствует сегодняшней реальности. Страх идет именно из состояния «ребенок». Поэтому, если родитель трансформирует это послание у себя — то он и сам будет действовать легко, и детям он сможет передать новую установку: «Делай! Действуй!»
2. Обращать внимание на свои мысли, чувства и действия. Например, когда Вы излишне тревожитесь за ребенка. Осознавать эту тревогу и позволять ребенку действовать и получать свой собственный жизненный опыт, «набивать шишки». Естественно, в разумных пределах, я сейчас не имею в виду действительно опасные действия.

Послание «не делай» часто встречается у очень компетентных людей.
Я работала с клиенткой, она преподаватель, и решила развиваться в новой для себя сфере деятельности. Причем, прошла очень хорошее обучение и была полностью готова начать.
Но ей было страшно выходить на аудиторию, она очень хотела всё сделать правильно, боялась что подумают о ней новые ученики , боялась допустить малейшую ошибку и получить осуждение от учеников. Причем, мне со стороны было видно, что она компетентна, и что она вполне готова, и я сама бы с радостью училась у неё :)
После того как мы с ней убрали страх, она начала вести занятия. И сейчас она хорошо развивается и успешна в своей новой деятльности .

Как исправить это послание у себя самостоятельно.
Есть несколько способов:
Делать, несмотря на послание и на страх. Здесь хорошо подойдет стратегия маленьких шагов. Причем — главное это начать делать. Дальше страх отступает и действовать легче.
Вырастить внутри себя поддерживающего родителя, который будет говорить «делай, действуй, у тебя получится, даже если ошибешься- ничего страшного. Начинай». Родительская часть личности формируется и достраивается в течение всей жизни — поэтому это возможно
Знать такую свою «особенность» и научиться самоподдержке именно при начале нового дела
Дать себе право на ошибку и на любой результат
Принимать помощь и поддержку других, именно в те моменты, когда Вы начинаете что-то новое
Наверняка, есть сфера жизни, где у Вас легко и спокойно получается начинать. Так не бывает, чтобы начинать было тяжело везде и всегда. Можно перенести свой успешный опыт и в другие сферы жизни.


Приглашаю к обсуждению в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт
</div>

Edited at 2016-06-21 07:09 pm (UTC)

Быть или не быть - вот в чем вопрос.

Originally posted by nika_jaan at Быть или не быть - вот в чем вопрос.
Сегодня поговорим про второе послание «не живи», «не будь».
Это послание встречается достаточно часто, в той или иной степени

Признаки:
Мысли о том, что жить не стоит, что я всем мешаю, что меня не должно быть здесь, что лучше бы мне не жить, моя смерть избавит окружающих от проблем со мной.
Депрессивные мысли о жизни «жить плохо, меня не ждет ничего хорошего, жизнь беспросветна и бесперспективна, жить не стоит»
Депрессивные состояния разной степени выраженности
Саморазрушение (алкоголь и прочие зависимости)
Саморазрушение через болезни (например когда при диабете человек регулярно не соблюдает режим питания). В этом случае может сочетаться с «не будь здоровым»
Увлечение опасными видами деятельности (опасная езда, экстремальные виды спорта с риском для жизни)
«Смех висельника» - это термин в транзактном анализе, когда человек со смехом рассказывает «как он чуть было не разбился на машине», «чуть было не утонул», «так напился и упал, что расшиб голову» и подобные опасные случаи.
Нет целей в жизни, человек ни к чему не стремится, живет как получится (а что толку, всё равно бесперспективно и смысла нет)

Послание довольно таки часто сочетается с «не будь собой», в этом случае человек может думать «такой как я недостоин жить».
Также часто сочетается с "не будь здоровым". В этом случае человек может "медленно убивать себя" через психосоматику. И если одну психосоматику убрать тем или иным способом, может выдать смену симптома.


Re: Быть или не быть - вот в чем вопрос.

Как передается послание «Не живи, не будь».

Часто это послание бывает у нежеланных детей, когда один из родителей или оба родителя не хотели ребенка.
Через отношение родителей: Маленький ребенок считывает отношение родителей, и чувствует что ему здесь не рады.
Через миф о рождении: Если ребенку, когда он чуть подрастет, расскажут что он получился случайно, и мама думала сделать аборт, но не успела — это еще больше укрепит это послание.
Через слова родителей, когда они отвергают ребенка «ты плохой», «ты мне не нужен», «без тебя нам было бы лучше», «пока ты не родился мне было лучше», «если бы не ты, я могла бы это и это, а с тобой не могу»

Дискуссионная тема, что чувствует ребенок в утробе матери. Если уходить в трансперсональные направления психотерапии, то в некоторых направлениях считается, что еще неродившийся ребенок может чувствовать что он нежеланный, чувствовать когда его хотят абортировать. Это спорная тема, можно в это верить или не верить.
Впрочем, и с более рационалистической точки зрения, послание может быть передано после рождения ребенка в первые годы его жизни — через отношение родителей, через миф о рождении, через фразы родителей.
«Если бы не ты, я бы разошлась с твоим отцом»
«Если бы не ты, наша жизнь была бы лучше»
«Ты плохо себя ведешь, я тебя не люблю, отдам вон той тёте»
«Мне не нужен такой сын/дочь»
«Уйди, не хочу тебя видеть»

Важно: чтобы послание передалось ребенку, ребенок должен его принять.
Т.е. в ответ на ту или иную жизненную ситуацию принять решение «не быть». Чтобы ребенок принял решение «не быть», таких ситуаций как правило нужно много. Либо одна, но очень интенсивная или длительная.
Если родитель один раз «не так посмотрит» на ребенка или что-то сгоряча скажет, это не означает что ребенок примет решение «не быть и не жить». Особенно, если ребенок желанный и родители ему показывают что они его любят.

Но если родители:
Относятся к ребенку таким образом, что он чувствует что ему здесь не рады
Говорят ему словами, как он отягощает их жизнь и судьбу, и что без него они жили лучше
В дополнение к этому рассказали ребенку, что он получился в результате несделанного аборта и в общем-то его не собирались заводить
то из всего этого ребенок может сделать вывод что «лучше бы мне не быть, я здесь никому не нужен, жить не стоит».

Т.е. чтобы ребенок принял решение «не быть», как правило нужен целый комплекс ситуаций в раннем детстве.

Re: Быть или не быть - вот в чем вопрос.


Терапевт — не судья!
Важно: говоря это, у меня нет цели обвинить родителей. Родители сами могут находиться в тяжелых жизненных обстоятельствах, могут быть сами травмированы и ведут себя так, потому что не знают как лучше, или потому что в свою очередь так обращались с ними их родители.
Задача психотерапии — не искать виноватых, а помочь клиенту освободиться от этого послания и улучшить свою жизнь сегодня, принять новое решение «Быть!»

Если один родитель хотел ребенка, другой не хотел.
Так нередко бывает. Например мама хотела ребенка. А у папы уже есть двое детей от предыдущего брака и ребенок ему не особенно нужен. Если папа будет каким-то образом показывать это ребенку, то ребенок может принять решение «я не нужен папе, лучше бы меня не было».
В этом случае могут сформироваться 2 субличности.
Одна на основе маминого послания «Будь! Живи!» - позитивная и оптимистичная
Вторая — на основе папиного послания «Не будь. Не живи» - депрессивная и пессимистичная.
И человек может переключаться между ними, периоды жизнелюбия и оптимизма будут сменяться депрессивными состояниями (разной степени выраженности).

Чтобы что-то передать, надо это иметь.
Родители (или один из них) как правило сами тоже обладают этим посланием «не будь», и в какой-то степени сами так относятся к жизни.
Например один из родителей в силу своего тяжелого и травмирующего жизненного опыта может считать, что жизнь очень сложная и трудная, и жить не стоит.
Так, мой отец любил «в шутку» говорить поговорку «Лучше стоять чем идти. Лучше сидеть чем стоять. Лучше лежать чем сидеть. Лучше умереть чем жить». Какой вывод из этого сделает маленький ребенок? А если это повторяется регулярно?

У одного моего клиента послание «не будь» сформировалось как раз в результате того, что он был нежеланным ребенком, «получился случайно». Об этом ему говорили несколько раз, пока он сам был еще маленьким. Несделанный аборт был его мифом о рождении. Отец же в свою очередь сам обладал посланием «не быть», и довольно часто попадал в опасные для жизни ситуации, о чем всегда рассказывал со «смехом висельника». Решение «не быть» у клиента выражалось в периодических депрессивных состояниях, отсутствии целей в жизни, ощущении бессмысленности и тщетности жизни, чрезмерном употреблении алкоголя (в алкоголизм еще не переходило, но уже в группе риска). После того как новое решение «быть» было принято, состояние значительно улучшилось - стали появляться цели в жизни, вместо депрессивного состояния появились оптимизм и активность, с алкоголем ситуация стала нормализовываться.

Re: Быть или не быть - вот в чем вопрос.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
1. Исправить эту установку у себя. В основе этого послания лежит их собственное отношение к жизни или их собственный травмирующий опыт.
2. Обращать внимание на свои мысли, чувства и действия. Говорить и показывать ребенку, что его любят, что он нужен и важен.
3. Искренне любить жизнь и радоваться ей. (Понимаю, что может прозвучать как «мышки станьте ежиками» из известного анекдота)

Что делать, как исправить
ВАЖНО: Чтобы исправить и «перепослать» послание, нужно работать именно с детским состоянием, с внутренним ребенком. Поскольку решение «не быть» было принято именно детской частью личности.
На уровне рационального взрослого всё понятно, человек может понимать что жить стоит, в жизни много возможностей. А его детская часть при этом может страдать и испытывать боль, и продолжать быть в депрессивном состоянии, и считать что жить не стоит. Например, так: «Другим жить стоит, это у них жизнь хорошая и возможностей много. А мне не стоит, меня впереди ничего хорошего не ждет».
Поэтому рационально убеждать себя, что жизнь — классная штука, мало что дает.
Здесь нужно работать в терапии с внутренним ребенком, с той его частью которая приняла это послание и решила «не быть» - для того чтобы отменить послание и принять новое решение «быть».
Пока идет терапия, важно заключить с клиентом антисуицидальный контракт, чтобы клиент из взрослого состояния принял решение быть и жить, заботиться о себе, перестать создавать опасные ситуцаии — в то время, пока идет терапия и идет принятие новых решений его детской частью.

Что можно сделать самостоятельно.
Выращивать у себя заботливого и поддерживающего Родителя, любить и принимать себя безусловно
Заключить с собой «временный контракт» из взрослого состояния — быть, жить, заботиться о себе. Продлевать этот контракт с самим собой, пока идет работа с внутренним ребенком.
Больше быть в контакте с той частью себя, которая хочет жить. Это может быть послание «живи» от другого родителя или родственника, плюс к тому всегда есть собственная часть, которая хочет жить.
Фильмотерапия, книготерапия, сказкотерапия — произведения где герой выходит из депрессивного состояния и принимает решение жить. Бессознательное учится на этих примерах, и собственное решение жить будет укрепляться. Под влиянием сильных эмоций может произойти принятие нового решения «Быть, жить». Предлагаю собрать в комментариях коллекцию книг-фильмов-сказок по этой теме.

Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Но одиночество прекрасней...

Originally posted by nika_jaan at Но одиночество прекрасней...
Сегодня поговорим про третье послание «не сближайся», «не будь близким».

Признаки этого послания:
Человек не может построить близких отношений, или отношения не длятся долго, прерываются только начавшись
Если создал семью — то это похоже на «одиночество вдвоем», когда люди делят жилплощадь как соседи, но нет настоящей близости.
«Неполная близость» - человек выбирает заведомо неподходящих партнеров, с которыми семью не создать. Женатых/замужних, из другой культуры, или с большой разницей в возрасте, которая оказывается помехой.
Трудности с доверием — человек не может доверять другим людям, ждет от них каких-либо неприятностей, подозревает их в чем-либо.
Страх создавать отношения, человек может бояться что его бросят, что отношения не продлятсядого.
Трудно открываться эмоционально, человек эмоционально закрыт


Как передается и принимается послание «Не сближайся».
ВАЖНО: Чтобы послание передалось, ребенок его должен принять. Это означает сделать определенный «вывод», принять решение о себе, о других людях, о жизни.
Я специально пишу «может сделать вывод» - потому что в одной и той же ситуации разные дети могут сделать совершенно разные выводы. Это зависит от бесконечно многих факторов, врожденных и приобретенных качеств.

Здесь возможны разные варианты, или их сочетание:

  • Эмоционально холодные родители, которые отвергают попытки ребенка сближаться. Дают мало телесного контакта, ведут себя холодно с ребенком. В этом случае ребенок может сделать вывод, что не стоит слишком открываться и проявлять чувства, лучше держаться отстраненно.

  • Уход из семьи или смерть кого-либо из родителей. Ребенок может сделать вывод, что близкий человек рано или поздно его в любом случае покинет, поэтому нет смысла слишком сближаться и привязываться.

  • Частые переезды с места на место. Ребенок может сделать вывод, что нет смысла привязываться к другим людям, заводить друзей — всё равно скоро всё это закончится.

  • Неполная семья. Если мать одинока и к тому же обижена на мужчин, она будет передавать такое своё отношение дочери (через эмоции, действия, выражение лица, через слова). Дочь в этом случае может сделать вывод о том, что мужчинам нельзя доверять и сближаться с ними опасно. Так же и отец может передать сыну послание «женщинам нельзя доверять».

  • Дисфункциональная семья, когда обстановка в семье и отношения тем или иным способом нарушены. В этом случае ребенок может сделать вывод, что отношения — это плохо, семья — это плохо и опасно, и подсознательно избегать отношений.


Re: Но одиночество прекрасней...

Главный вывод, который ребенок делает «Сближаться — опасно. Доверять — опасно. Эмоционально открываться — опасно. Всё равно отвергнут. Всё равно не получится. Сегодня есть человек — завтра нет.». И этот вывод он несет через всю жизнь и реализует в своих отношениях, выстраивая их специфическим образом:
эмоционально холодно и отстраненно
выбирая партнеров с которыми близкие отношения невозможны
убегая из отношений, не давая им развиваться.

Допишу про ресурс.
Сближаться действительно не всегда безопасно. И тут получается, что человек не чувствует в себе ресурса справиться, если что-то пошло не так. Для него это слишком травматично и непереносимо. И задача терапии здесь в том числе, помочь человеку обрести этот ресурс, почувствовать и вырастить его в себе. Научиться опираться на себя, и поддерживать себя, чувствовать себя полноценным и целостным - в любом случае, есть отношения или нет.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Чаще всего родители сами имеют травмирующий опыт на эту тему — и хотят предостеречь ребенка от боли и разочарований. Поэтому говорят, что людям не надо доверять, надо быть осторожными и лучше держаться подальше на всякий случай, пока человек не докажет обратного.
1. В идеале - исправить эту установку у себя.
2. Поддерживать теплый эмоциональный контакт с ребенком. Не отталкивать ребенка, когда он хочет тактильного контакта.
3. Показывать ребенку позитивный пример — свой личный, в семье, с друзьями.

Что можно делать самостоятельно
Постепенно учиться сближаться и доверять. Сознательно искать позитивные примеры, когда людям в отношениях хорошо.
Терапевтические группы здесь могут хорошо помочь.
Выращивать и накапливать в себе внутренний ресурс. Потому что в отношениях действительно нет 100% гарантий, что обязательно сложится, получится и будет как в сказке. Всяко может быть. И тут поможет способность справляться с различными жизненными вызовами, и не разрушаться если что-то пошло не так.

Трудности в терапии:
Обладатель этого послания думает и говорит, что хочет отношений. И притом, подсознательно хочет их избежать. Кроме того, в терапию такие люди приходят после достаточно долгого опыта жизни в одиночестве, и они уже настолько привыкли жить одни, что им трудно впустить близкого человека в свою жизнь.
Если человек пришел в терапию с запросом «не хочу быть один, хочу построить отношения», ему нужно будет менять что-то в своем образе жизни и круге общения. Ведь отношения должны откуда-то появиться, где-то нужно познакомиться и делать что-то новое для того, чтобы отношения появились.
Есть риск, что на этом этапе человек решит не переходить к активным действиям, а предпочтет закончить свою работу со специалистом. В моей практике было несколько таких случаев, когда в терапии на этом этапе человек решал не продолжать работу, отложить этот вопрос на потом,  потому что не был готов сейчас менять свою жизнь и впускать в свою жизнь близкого человека.

Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт</div>

Я никто и звать меня никак.

Originally posted by nika_jaan at Я никто и звать меня никак.
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о четвертом - «не будь значимым»
Это достаточно травматичное послание, которое мешает строить свою жизнь так как хочется, заявлять о себе и чувствовать себя достойными жизненных благ.

Признаки этого послания:
Человек ощущает себя недостойным:
недостойным внимания,
недостойным чтобы к нему прислушивались,
недостойным чего-то хорошего
Затрудняется заботиться о себе, «мне для себя ничего не надо», все отдает другим
Стесняется заявлять о себе, высказывать своё мнение, ощущает себя незначимым по сравнению с другими
Ощущает себя неважным, не таким ценным как остальные
Не говорит о своих интересах, желаниях, не отстаивает свои интересы
Свои интересы — не важны, свои мнения и решения — не ценны
Затрудняется в принятии решений, не может услышать и понять свои потребности
Часто ведет себя «тише воды ниже травы».
Получается картина очень скромного человека, который лучше промолчит чем лишний раз выскажется, не считает себя вправе выражать своё мнение, всё равно к нему никто не прислушается, да и вообще оно того не стоит.

Re: Я никто и звать меня никак.

Как передается и принимается послание «Не будь значимым».
Как правило, от излишне строгих родителей:

- Детей должно быть видно, но не слышно
- Ты еще мал, чтобы своё мнение иметь
- Мы тебя кормим, а значит ты обязан нас слушаться
- Вот вырастешь — тогда будешь решать. А сейчас мы лучше знаем
- Молчи, не лезь, не мешай взрослым
- У тебя нет прав, одни обязанности
- Мы родители, мы лучше знаем что тебе надо
Могут так и говорить, как написано в заглавии поста: «ты никто и звать тебя никак»

ВАЖНО: Чтобы послание передалось, ребенок его должен принять. Это означает сделать определенный «вывод», принять решение о себе, о других людях, о жизни.
Я специально пишу «может сделать вывод» - потому что в одной и той же ситуации разные дети могут сделать совершенно разные выводы. Это зависит от бесконечно многих факторов, врожденных и приобретенных качеств.

Главный вывод, который ребенок делает: «Я — не значимый, мое мнение никому не интересно, я никому не интересен, лучше молчать и не проявлять себя. Всё равно никто меня не послушает, всё равно я ничего умного не скажу»
или «Мне все равно ничего не разрешают выбирать и решать, я лучше не буду ничего решать, моё мнение ничего не стоит»
И проблема в том, что с этой установкой человек живет всю жизнь — даже в 30, 40, 50-летнем и больше возрасте чувствует себя «несмышленым ребенком», который почему-то оказался среди взрослых, и боится раскрыть рот, чтобы сказать своё мнение, заявить о своих потребностях, заявить о себе... Такой «ребенок в теле взрослого» никогда не вырастает, чтобы быть достаточно значимым в своих глазах, он всё время «еще мал, глуп, недостоин», сколько бы ему ни было лет, и каких бы успехов он не достиг.

Re: Я никто и звать меня никак.



Пример: один мой клиент пришел с запросом, что ему трудно принимать решения, по бизнесу. Сказал, что он все время сомневается и до последнего избегает решения, и это уже стало мешать ему в бизнесе, потому что дела затягиваются, и деньги теряются.
В сессии мы вышли на детскую ситуацию, когда ему мама в магазине сначала предложила выбрать игрушку. Но на ту игрушку которую он хотел, сказала что денег нет, и вообще он мал еще решать чего хотеть.
ВАЖНО: от того что один раз ребенку не купили игрушку, потому что нет денег, не случится ничего ужасного.
Ребенок принимает решение «не быть значимым», если подобное повторяется регулярно, и такая атмосфера «твое мнение ничего не значит, мал еще» витает в семье.
Именно это и было у моего клиента, такая ситуация с магазином и игрушкой была не единственной. В детстве он решил, что он мал еще что-то хотеть и решать, его мнение никому не важно, и что-либо хотеть и решать бессмысленно.
Реконструкцию детской сцены в терапии мы использовали как материал, благодаря которому клиент принял новое решение «я достаточно ценный и значимый, я могу сам решать и делать выбор, моё мнение важно».

Есть другой вариант, когда ребенок принимает решение «Я им всем докажу, что я значим и достоин». И его взрослая жизнь проходит под девизом «доказать маме/папе что я достоин, чтобы меня признали и заметили».
Такое может быть если в семье несколько детей, и родители относятся к ним по-разному.
Так например, старшая сестра из двоих детей может стремиться выйти замуж, стать успешной в карьере — только для того, чтобы доказать родителям, что она достойна их одобрения и внимания, что она значимая, что она всё делает правильно, «хорошая девочка».

Важно: послание «не будь значимым» отличается от послания «не делай».
Затрудняться с принятием решений человек может:
«Я не буду принимать решения, потому что я ошибусь и это будет ужасно» - не делай
«Я не буду принимать решения, потому что я мал еще принимать нормальные решения, и вообще недостоин решать и хотеть что-то для себя» - не будь значимым.
Кроме того, послания «не будь значимым» и «не делай» могут встречаться вместе. Когда родители и слишком ругали за ошибки, и часто говорили «мал еще, что-то решать и из себя представлять».

Re: Я никто и звать меня никак.



Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Уважать ребенка. Транслировать ребенку, что он значимый, что его мнение важно, что он имеет право на своё мнение. Уважать потребности, желания и мнение ребенка.
(Это не означает потакать во всем и исполнять любую прихоть, вознося ребенка на пьедестал и делая его главным человеком в семье, вокруг которого всё крутится).

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь значимым».
Учиться осознавать, замечать ситуации где «включается» это послание и осознанно действовать в них по-другому.
Укреплять в себе взрослую часть личности
Выращивать в себе поддерживающую и заботливую родительскую часть.
Можно прочитать книгу М.и Р. Гулдинги, "Терапия нового решения". Там есть примеры работы с этими посланиями, всё написано просто и понятно, и очень интересно.

В терапии:
Мы работаем над принятием нового решения быть значимым, и на укрепление этого решения.
После того, как человек принял решение, важно чтобы он выработал для себя стратегии, как он будет действовать в различных жизненных ситуациях с этим новым решением.
Новое решение нужно укрепить, чтобы оно действовало и помогало в жизни!
Новое решение принимается из детского состояния, от чувств и эмоций. Принимать решение от ума, из взрослого состояния — это временная мера. Главное -помочь внутреннему Ребенку почувствовать себя значимым и ценным, поверить в это и решить что «я значим, я ценен, моё мнение важно, я имею право на него».


UPD: Синдром самозванца тоже может иметь начало в этом послании. По факту очень компетентный человек может ощущать себя "никем", маленьким ребенком которого звать никак. И бояться, что его разоблачат и все узнают, какой он на самом деле, ничего из себя не представляющий.

Сюда же, в признаки послания - про принятие комплиментов и благодарности.
"Ты хорошо выглядишь!"  - "да ладно, этому платью в обед сто лет"
"Спасибо тебе, ты мне так помогла!" - "да ну, ерунда, не стоит благодарности"
В этих примерах человек тоже отрицает свою значимость, "я не стою комплиментов и благодарности"

Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Когда ж ты повзрослеешь?

Originally posted by nika_jaan at Когда ж ты повзрослеешь?
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о пятом - «не будь ребенком»
Если говорить коротко, человек с этим посланием не принимает детское ни в себе, ни в других.
Такой человек видит один вариант жизни — быть взрослым, всегда и во всём. И задавливает в себе детскую часть.

Признаки этого послания:
Нельзя быть непосредственным, играть, радоваться, делать глупости.
Нужно всё время быть серьезным, рассудительным. Заниматься делами.
Отдыхать? Ни в коем случае. Только если сделал все дела, и то — на отдыхе надо тоже заниматься полезным.
Помните фразу «Отдых — это смена деятельности»? Отличная иллюстрация к этому посланию. Просто так отдыхать, ничего не делая — нельзя.
Такие люди могут быть вечно серьезные, даже в юном возрасте - как «маленькие старички»
Запрещают себе просто чего-то захотеть. Все что они хотят, должно быть полезно и практично.
Просто так для радости хотеть ничего нельзя.
Обладатели этого послания часто не любят детей именно за их «детскость», детские проявления, глупости.
Могут раздражать люди, которые позволяют себе отдыхать и просто ничего не делать.
Вообще, всё детское, ребячливое — это глупо и плохо.
Жизнь в которой ничего нельзя просто так для радости. Все должно быть серьезно, полезно и практично.

Как передается и принимается послание «Не будь ребенком».
Родители хвалят и поощряют детей за проявления взрослости (когда ребенок ведет себя вдумчиво и серьезно), ругая или не одобряя за проявления детскости.

«Что ты как маленький!»
«Надо заниматься серьезными делами!»
«Что ты ведешь себя как ребенок!»
«Чего ты просто так смеешься и радуешься! Много радуешься — будешь много плакать»
«Не бегай, не кричи, не мешайся!»
«Успокойся, сядь и посиди спокойно, как нормальный человек».
«Когда ж ты позврослеешь и поумнеешь»
Если в семье двое детей, и старшему постоянно говорят «ты теперь уже взрослый»
Если ребенка постоянно упрекают в том что он ребенок, не дают ему права ничего решать, говорят что пока ты ребенок — у тебя нет прав, то может быть сформировано и послание «не будь ребенком», и «не будь значимым».

Ребенок из всего этого делает вывод, что быть ребенком — это плохо, а быть взрослым — это хорошо. И становится не по годам серьезным и взрослым, стремится скорее повзрослеть и давит всё детское в себе.
«Я не должен быть ребенком, Я должен вести себя как взрослый. Нельзя проявлять свои детские качества»

В том, чтобы вести себя как взрослый, нет ничего плохого. Хорошо развитая и сильная взрослая часть помогает в жизни. Но проблема в том, что обладатель послания «не будь ребенком» развивается однобоко. Он не может себе позволить просто радоваться, просто отдыхать, просто играть.
Он должен быть постоянно занят чем-то полезным. Нельзя расслабляться и бездельничать.
От лица внутреннего Родителя человек уже сам начинает ругать себя за малейшие проявления «детскости», за то что просто сидит и бездельничает,
Из таких людей часто вырастают трудоголики, которые считают себя обязанными все время что-то производить, и не умеют отдыхать. Они запрещают себе просто радоваться жизни, просто получать удовольствие. Ведь удовольствие — это бесполезно, и просто бездумная трата времени. Надо приносить пользу.

Re: Когда ж ты повзрослеешь?

Обладатель послания «не будь ребенком» отрицает важную часть себя — внутреннего ребенка. Это желания, творческая энергия, живость, непосредственность, радость жизни.
Получается что Внутренний Ребенок задавлен. Человек не испытывает радость жизни и удовольствие.

Пример: одна моя клиентка пришла с запросом, что она не любит детей, ей тяжело с ними общаться, дети её раздражают, но притом она хочет своих детей. Она хотела разобраться, почему у неё такое отношение к детям, и что с этим можно сделать.
В работе мы выяснили, что её собственная детская часть также задавлена, она не принимает детское в себе, не разрешает своему внутреннему ребенку проявляться.
Когда мы поработали с её детской частью, ситуация постепенно стала меняться. Она стала позволять и себе быть ребенком, и начала это принимать в других людях, и в детях тоже :)

Прокрастинация как бунт внутреннего Ребенка.
Как результат послания «не будь ребенком», может развиться прокрастинация. Внутренний ребенок задавлен, постоянно приходится работать-работать-работать, а потребности детской части не учитываются и отбрасываются как нечто не стоящее внимания.
Поэтому внутренний Ребенок пытается хоть как-то проявить себя, обратить на себя внимание. Но проявляться как свободный ребенок он не имеет права. И он может начать бунтовать - устраивать забастовки, и саботировать любую деятельность.
«Ах, мне нельзя быть ребенком! Тогда я вообще делать ничего не буду и тебе не дам ничего делать».
Так ведут себя дети, когда взрослые пытаются заставить их сделать что-то и излишне на них давят. Ребенок может заявить что «тогда вообще ничего делать не буду, сяду и просто буду сидеть». То же самое происходит и во внутреннем мире, между Родительской частью, которая пытается заставить, и бунтующим внутренним Ребенком.

Депрессивное состояние как результат послания "не будь ребенком"
«Нет радости в жизни. Работаю-работаю, а для чего всё это. Всё бессмысленно.»
И действительно, если сильно проявлено послание «не будь ребенком» - то внутренний ребенок задавлен, и сложно будет ощутить счастье и радость жизни. Жизнь будет казаться серой и безрадостной рутиной, в которой нет никаких перспектив.

Еще пример, про меня.
У меня самой послание «не будь ребенком» было очень ярко проявлено. Нельзя было просто ничего не делать, отдых — это только смена деятельности, любую минуту надо провести с пользой.
Причем, умом я понимала что так быть не должно. Отдыхать — это естественно и хорошо. Но эмоционально не могла себе позволить отдыхать, и более того меня раздражали люди которые могли себе это позволить. «А чего это они просто так сидят, лежат и ничего не делают, ведь могли бы заняться чем-то полезным в это время».
В терапии я много работала с этой детской частью, училась слышать её потребности, доверять ей, позволять проявляться.
В результате депрессивное состояние ушло, в жизни появилось больше радости и отдыха. Появились хобби, которые раньше себе не позволяла из-за их «бесполезности».

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Если это послание есть у родителя — то как раз общение с ребенком это хорошая возможность наконец разрешить и себе быть ребенком, и принять детскую часть в себе.
Не ругать ребенка за проявление детскости.
Позволять ребенку быть ребенком, а не стремиться сделать из него серьезного маленького взрослого.

Re: Когда ж ты повзрослеешь?

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь ребенком».

1. Позволить себе просто ничего не делать! И получить от этого удовольствие. Убедиться, что пока Вы ничего не делали — мир не рухнул, жизнь продолжается и в ней стало больше удовольствия.

2. Исполнить свою детскую «бесполезную» мечту. (Мой пример — я купила себе аквариум. Потом еще один..., сейчас у меня их три.. Кстати, аквариумы оказались огромным ресурсом, по состояниям, стратегиям и убеждениям)

3. Упражнение «100 желаний». Берете лист бумаги, выбираете минут 30 времени — и пишете 100 желаний. Любых. От простых «хочу мороженое» до масштабных, например «хочу стать знаменитым автором книг». Уже во время этого упражнения внутренний Ребенок проснется. После того как напишете — посмотреть из взрослой позиции на список, выбрать что реально исполнить сейчас, и сделать это. Таким образом Ваши субличности — внутренние Ребенок, Взрослый и Родитель начинают сотрудничать. Ребенок желает, Взрослый выбирает что реально, Родитель заботится о ребенке.

4. Поработать с внутренним Ребенком. Есть простая методика на основе Психосинтеза, когда Вы в своем внутреннем образном пространстве позволяете возникнуть образу внутреннего Ребенка, смотрите в каком образе он пришел, спрашиваете у него как он себя чувствует, в чем нуждается, слушаете его... и дальше даете ему то, в чем он нуждается. Есть различные техники где с внутренним Ребенком работают в трансовом состоянии, в медитации.

Важно: при работе с внутренним Ребенком могут быть слезы, много слез. Это нормально. Даже если Вы уже работали с ним, и думаете что он более-менее в порядке, слезы всё равно могут быть. Можно просто дать им выйти, со слезами выходит накопившееся напряжение.

В терапии:
Цель терапии — привести в хорошее гармоничное состояние внутреннего Ребенка, чтобы он мог быть собой, быть свободным и проявлять себя
Наладить конструктивное взаимодействие между внутренними Ребенком, Взрослым и Родителем - чтобы Ребенок был свободным, Родитель — заботливым, а Взрослый — сильным и развитым. Сбалансировать их проявления.
Если человек принял новое решение, что он может быть как ребенок — это не значит, что он теперь во всех ситуациях будет как ребенок. Просто добавляется еще одна возможность проявить себя, почувствовать удовольствие и радость от жизни.

Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

6. Не взрослей.

Вечное дитя

Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о шестом - «не взрослей»

Признаки этого послания:
Вечный ребенок, который так и не повзрослел.
Инфантильный, с недостаточно развитым внутренним взрослым
Зависимый от родителей, так и не прошедший сепарацию до конца
Неспособный к самостоятельной взрослой жизни
Может быть, застрявший на стадии подросткового бунта
Избегающий ответственности, принятия решений
Ищущий «родителя», на которого можно переложить ответственность — в спутнике жизни, в друзьях
Перекладывающий на других (родителей, спутника жизни) решение своих жизненных сложностей
Это может быть взрослый человек, до сих пор живущий за счет родителей, хотя он физчески здоров и имеет возможность работать и зарабатывать.
В отношениях с партнером, мужем/женой — это может быть модель «мать — сын» или «отец — дочь».


ВАЖНО: Любое послание может быть проявлено в разной степени, и у человека могут быть как все признаки, так и только некоторые из них.

Как передается и принимается послание «Не взрослей».
Родители хвалят и поощряют детей за проявления детского и ругают за проявление взрослости
Если детей в семье несколько, то это послание может передаваться младшему ребенку, потому что родители хотят, чтобы он подольше оставался маленьким.
Может быть, родители любят именно маленьких детей, младенцев и не знают что делать со взрослыми
Может передаваться от родителей, которые боятся проявлений сексуальности ребенка, и поэтому транслируют ему «оставайся ребенком». «Ты выглядишь слишком взросло!» - говорят с осуждением
Может быть, родители видят весь смысл своей жизни в детях, и боятся того времени, когда дети повзрослеют
«Детство — самое счастливое время»
«Родители тебя никогда не бросят и будут заботиться»
«Быть взрослым — сложно, это проблемы. Быть ребенком — намного лучше»
«Мама лучше знает, мы сами всё решим»
Решают всё за ребенка, не дают ребенку ответственности по возрасту, не дают ему столкнуться с результатами своих действий.
Препятствуют сепарации, продолжая опекать уже взрослого «ребенка» и решать за него жизненные задачи.
Родители говорят «Ты всегда останешься для меня маленьким ребенком, сколько бы тебе ни было лет».

Ребенок из всего этого делает вывод, что быть ребенком — это хорошо, а быть взрослым — плохо. И еще делает вывод, что всегда рядом есть взрослый, который решит за него все его проблемы, стоит только попросить.
В результате вырастает взрослый человек, который ведет себя как ребенок. Это может касаться только некоторых сфер жизни. В других сферах он может быть вполне взрослым.

Re: 6. Не взрослей.

Послание «не взрослей» как ни странно может сочетаться с посланием «не будь ребенком». Либо они могут проявляться последовательно в разные периоды времени. Либо послания могут быть контексто-зависимыми. Т.е. в одной сфере жизни проявляется «не взрослей», а в другой «не будь ребенком».
Который не может быть ответственным

ВАЖНО:
В том, чтобы вести себя как ребенок, нет ничего плохого. В предыдущем эссе мы говорили о том, что внутренний ребенок важен, чтобы ощущать радость жизни, это источник творческой энергии и вдохновения.
Сложности начинаются, когда у человека развита только детская часть личности, а взрослая часть недостаточно развита . Тогда можно говорить о том, что у человека проявлено это послание «не взрослей» и оно мешает ему жить. Потому что такой человек очень плохо приспособлен к жизни, в которой надо решать взрослые задачи.

Пример:
Тут мне вспоминается пример одной моей дальней знакомой. Она выросла у гиперопекающих родителей, которые за неё решали все её проблемы. Потеряла мобильный телефон — тут же купили новый. Испортила кофточку — тут же купили новую. Не знает как решать домашнее задание — родители решили за неё. Проспала школу — родители договорились с учителями. Не сдала экзамен — родители опять договорились. Домашнюю работу они всю брали на себя, она не делала ничего.
После окончания школы родители её «поступили» в ВУЗ, но ВУЗ она не закончила. Потому что надо было рано вставать и ездить на учебу, причем систематически. Где-то работать долго она тоже не могла, ведь на работу надо ходить каждый день, и вообще там требуют. Она предпочитала вечеринки с друзьями и развлечения. Когда она вышла замуж и родила ребенка — то ребенок воспитывался у дедушки и бабушки. А она с мужем продолжала поездки и тусовки.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Не быть гиперопекающими
Постепенно передавать ребенку ответственность, по возрасту
Понимать и принимать то, что ребенок растет, и вырастет — и у него будет самостоятельная взрослая жизнь
Не препятствовать сепарации — как первичной сепарации ребенка в возрасте 3 года, так и сепарации в подростковом возрасте.

Про сепарацию:
Бывает так, что родитель не хочет отпускать в самостоятельную жизнь своего уже взрослого ребенка. И всячески препятствует сепарации. В этом случае человек постоянно оказывается в состоянии ребенка, общаясь с родителями. Причем, не свободного и творческого ребенка, а подавленного и зависимого ребенка, который опять в чем-то виноват перед родителями.

Пример:
Я работала с клиенткой, которая сама была уже мамой двоих детей. Но общаясь со своей матерью, постоянно чувствовала себя виноватым ребенком, и после такого общения приходила в себя несколько дней. И целью нашей работы с ней было вырастить и укрепить в ней взрослое состояние, именно в контексте общения с матерью - чтобы она могла перевести общение с матерью из "Ребенок - Родитель" во взаимодействие "Взрослый - Взрослый".
Когда мы это сделали, она смогла наконец общаться с матерью спокойно.

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не взрослей».
Понять, зачем и для чего Вам нужно повзрослеть — увидеть плюсы и возможности, которые открываются во взрослом возрасте
Постепенно развивать и укреплять в себе взрослую часть личности.
Можно тренироваться сначала на простых задачах — взять на себя ответственность за что-либо.

В терапии:
Цель терапии — постепенно вырастить и укрепить взрослую часть личности и родительскую часть. Чтобы человек стал взрослым и мог быть «сам себе родителем», чтобы не искать людей на роль родителя в своем окружении.
Внутренний ребенок при этом конечно же тоже остается, и более того, внутреннему ребенку комфортнее, когда у человека сильная взрослая часть и он может быть забтливым родителем самому себе.
Цель терапии - баланс и гармоничное взаимодействие внутренних взрослого, ребенка и родителя.


Приглашаю к обсуждению в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

7. Не добейся успеха.

Таити? Нас и здесь неплохо кормят.

Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о седьмом - «не добейся успеха»
Если говорить коротко, человек с этим посланием избегает успеха, и бессознательно стремится к неудачам.

Признаки этого послания:
Человек не доводит начатое до конца — начинает дело, и в середине или в конце, когда успех уже близко, бросает или ставит дело «на паузу» навечно.
Терпит неудачи при странных необъяснимых обстоятельствах, когда всё казалось бы шло к успеху, и осталось только протянуть руку чтобы его достичь
Неудачи как будто преследуют такого человека.
Если занимается бизнесом — то бизнесы разваливаются.
Если работает по найму — то либо его увольняют, либо сокращают, либо разваливается вся организация в которую он пришел
Отказывается от шансов продвижения по карьерной лестнице, или упускает такие шансы
Боится развивать свой бизнес и выходить на новый уровень оборотов и дохода
Избегает успеха, испытывает страх перед успехом (даже если рационально не может объяснить, чего конкретно он боится).
Боится оказаться в центре внимания, вести за собой людей, быть лидером.
Предпочитает быть незаметным, отсиживаться в углу, не привлекать внимания
Боится брать на себя ответственность для того чтобы получать более высокие результаты.
Не чувствует себя достойным успеха, не чувствует что заслуживает хорошей жизни
Считает успех слишком рискованным, и поэтому успеха надо избегать
Боится потерять отношения с близкими, если достигнет успеха

ВАЖНО: Послание может быть проявлено в разной степени. И могут быть как все признаки, так и только некоторые из перечисленных

Как передается и принимается послание «Не добейся успеха».


Может быть несколько вариантов:
Родители — сами не достигают успеха, транслируют это послание своим личным примером: поведением, словами «Осторожно, не высовывайся. Лучше сидеть тихо и незаметно. Лучше быть как все»
Родители конкурируют с ребенком, и когда у ребенка что-то получается лучше -отвергают его. Соревнование может быть любым. Хоть игра в лото, где ребенок выиграл и родитель расстроился.
Родители не замечают успехи ребенка, игнорируют и никак не поощряют. Зато когда у ребенка неудача, начинают его жалеть (ребенок воспринимает как поощрение и внимание)
В семье не празднуют успехи, сразу требуют работать дальше, втройне лучше. Ребенок из этого может подсознательно сделать вывод, что бессмысленно стремиться к успеху, всё равно из этого ничего приятного не получится, потребуют еще больше, это будет еще больше проблем
Окружающая среда может усугубить это послание, если человек растет в такой среде, где выделяться, быть не как все, быть впереди всех — опасно.

Ребенок из всего этого делает вывод что:
Успех — это опасно и сложно, успех — это неодобряемо, успех — это бремя.. Успех — это проблемы. Успешных никто не любит. Добиться успеха — потерять отношения. Неудачникам — уделяют внимание и жалеют. Успешных никто не любит. Тебя отвергнут если будешь успешным. А если неудачник — будут жалеть и любить.
Кроме того, он может научиться бессознательно использовать неудачи как способ привлечения внимания, получает от них вторичную неосознаваемую выгоду.


Re: 7. Не добейся успеха.

Про деньги:
Частный случай послания «не добейся успеха» - это когда человек бессознательно избегает денег, богатства, заработка. Игнорирует или упускает возможности улучшить своё материальное положение. Потому что для него деньги — это опасность, проблемы и бремя.

Пример:
Одна моя клиентка пришла с запросом, что у неё «денежный потолок», как она ни старается, неполучается в бизнесе заработать больше определенной суммы.
В ходе работы мы выяснили, что у неё в бессознательном сидит страх больших денег, по нескольким причинам:
«Деньги — это проблема. Их легко потерять.
Если я буду богата, то я потеряю хорошее отношение своих близких
Если я буду богата, то все мои родственники придут ко мне и будут просить-занимать денег
Если я буду богата, то я буду плохая, меня не будут любить»
Когда этот страх убрали, и она научилась выстраивать границы, то она смогла увеличить свой доход.

Про сочетание с другими посланиями:
Послание «не добейся успеха» отлично сочетается с посланием «не делай» и «не будь значимым». Они часто бывают вместе, и дополняют общую картину.
Человек не чувствует себя значимым, боится ошибок — и конечно, отказывается от успеха.

Еще пример:
У другого моего клиента послание «не добейся успеха» пришло из семьи, где никто успеха не достигал. И у него был бессознательный страх, что если он станет успешным — то он предаст свою семью, станет не таким как они, «белой вороной».
Из-за этого страха он бессознательно саботировал свои успехи, ставил на паузу дела, не доводил их до конца.
В результате работы он принял решение, что он может быть успешным, и при этом он может сохранить отношения со своими родственниками. Более того, его успехи послужили катализатором изменений в семье (имею в виду расширенную семью, братьев-сестер, племянников) — и другие родственники тоже стали постепенно менять свою жизнь к лучшему.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Проработать это послание у себя, разрешить себе быть успешными. Тогда ребенок сможет бессознательно это разрешение «скопировать».
Смотреть, что Вы поощряете в ребенке. Замечать успехи, праздновать успехи. Поощрять ребенка за успехи
Замечать, как Вы реагируете, если вы соревнуетесь с ребенком и он выигрывает. Не отвергать успех ребенка.

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не добейся успеха».
Хвалить себя за успехи. Радоваться успехам, замечать даже маленькие победы и успехи.
Праздновать свои успехи. Давать себе время для праздника и передышки, а не сразу же бежать дальше.
Учиться видеть плюсы успеха .
Радовать и вознаграждать себя в случае успеха
Главная цель — дать прочувствовать внутреннему Ребенку что успех -это хорошо и приятно .
.

В терапии:
Цель терапии — принять новое решение, что успех — это хорошо. Разрешить себе успех.
Есть 2 варианта, как это сделать:
Можно работать с ситуацией, где ребенок принял решение не достигать успеха, и из детского состояния принять новое решение
Можно работать с субличностью (с детской частью) которая сформировалась в результате этого — чтобы она разрешила себе успех .



Приглашаю к обсуждению в комментариях, http://ru-psiholog.livejournal.com/7211159.html если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

Edited at 2016-09-09 03:59 am (UTC)

«Не будь собой» Я не Я

Я не Я

Originally posted by nika_jaan at Я не Я
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о восьмом - «не будь собой»
Это очень травматичное послание. Его обладатель считает, что он не хорош такой какой он есть. Ему нужно исправлять себя, чтобы заслужить любовь, и вообще право жить на этом свете

Признаки этого послания:
Человек с таким посланием:
Постоянно собой недоволен
Чувствует что с ним что-то не так, он не такой, неправильный
Убежден, что ему надо постоянно исправлять себя и улучшать
Чувство вины, желание оправдываться за себя, за то что я есть такой какой есть
Не принимает себя таким, какой он есть (на уровне чувств. На уровне разума может говорить что принимает)
Считает что он недостаточно хорош, недостоин и таким какой он есть сейчас, его любить нельзя
Считает что он должен стать лучше чем сейчас – чтобы получить принятие и любовь
Может не любить свой пол, такое часто бывает у женщин. «Женское — плохо. Мужское — хорошо»

ВАЖНО: Любое послание может быть проявлено в разной степени, например по 10-балльной шкале на 10 баллов, или на 3-4 балла. И у человека могут быть как все признаки, так и только некоторые из них.

Как передается и принимается послание «Не будь собой».
Послание передается, если родители –критикующие, отвергающие, не дающие безусловной любви. Когда родители не принимают ребенка таким какой он есть, и транслируют ему, что любовь надо заслужить, что надо быть хорошим и лучше стараться.
Может быть кто-то из родителей не хотел ребенка, и подсознательно «Я тебя не хотел, но раз уж ты родился, докажи что ты имеешь право жить тут, будь таким каким я скажу».
т. е. Ребенку надо постоянно что-то доказывать, заслуживать и бесконечно улучшать себя
Обвиняют ребенка, что он плохой, и пытаются через постоянно чувство вины на ребенка повлиять


Ребенок из этого делает вывод, что он должен постоянно работать над собой, становиться лучше, ведь только тогда, может быть когда-нибудь, он заслужит любовь родителей.
Вырастая, он так и будет чувствовать себя ущербным, виноватым, не таким как надо, неправильным. Будет пытаться себя исправить, и этот процесс «исправления» может длиться вечно, потому что человек не понимает и не чувствует, как можно просто принимать себя таким, какой он есть.

Послание может передаваться, если ребёнок рождается не того пола, которого хотели бы родители, и родители этим недовольны. В этом случае ребёнок чувствует, что его не принимают до конца. Например, хотели мальчика — родилась девочка.
Из девочки делают мальчика и при этом отрицают в ней все женское транслируя о том, что девочкой быть плохо

Послание «не будь собой» может сочетаться с посланием «не будь, не живи».
Тогда получается, и жить нельзя, и такой какой есть не хорош.


Edited at 2016-09-09 04:05 am (UTC)

Re: «Не будь собой» Я не Я

ВАЖНО:
В том, чтобы улучшать себя, нет ничего плохого
вопрос в том. Из каких побуждений это делается
Если человеку нравится развивать себя и совершенствоваться, он считает себя хорошим и хочет узнать, на что еще он способен — в этом игра и интерес
И другой вариант — когда человек считает, что он не хорош таким какой он есть, и не достоин чего -либо (любви, жизненных благ, хорошей жизни). И чтобы заслужить — надо меняться.

Пример клиента.(привожу с его разрешения):
Он второй ребенок у отца. От второй жены. Первый сын не общается с отцом.
И отец всегда говорил ему — мой первый сын плохой, не оправдал моих ожиданий. Ты должен стараться оправдывать мои ожидания.
Не ручаюсь, что это было дословно. Но смысл примерно такой. Много лет человек прожил, стараясь улучшать себя, даже не осознавая что он тем самым хотел быть достойным отцовской любви.

Мой пример:
Отец мне часто говорил «у тебя мужской ум», тем самым он меня хвалил за то что я умная. Я понимала, что это похвала, но всё время ощущала «двойное дно». Я не понимала, что со мной не так, что плохого в том чтобы быть девочкой и иметь женский ум. Почему мужской ум, это хорошо а женский - плохо. Оставалось неприятное ощущение после таких слов — что вроде меня похвалили, и одновременно со мной что-то не так, я неправильная.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания:
Давать ребенку безусловное принятие и подтверждение что ты хороший такой какой ты есть
Не отвергать ребенка.
Не критиковать личность, а только действия, поведение. А лучше не критиковать, а говорить о том, что хорошо (чтобы подкрепить хорошее), и говорить о том, что еще улучшить.

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь собой».
Понять,чего хотели на самом деле родители, почему они так себя вели. Возможно они отыгрывали на ребенке свои проблемы. Это понимание уже дает осознание, что это не со мной что-то не так, а просто родители вот такие.
Постепенно учиться принимать себя
Не говорить о себе плохо ним мысленно ни вслух, завести привычку думать и говорить о себе только хорошо. За несколько недель такую привычку вполне можно выработать, я пробовала.

В терапии:
Цель терапии — перерешить это послание. Это означает отменить детское решение, что я не хорош. И принять новое решение, что я хорош(а), таким какой есть.
Это решение принимается из детского эго-состояния (эмоционально и в чувствах, а не рассудочно).
Научиться безусловно принимать себя, начать ощущать себя достойными любви


Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!


Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

"Не будь здоровым" Я лежу, болею, Сам себя жалею...

Originally posted by nika_jaan at Я лежу, болею, Сам себя жалею. Повздыхаю на спине, Снова на бок лягу...
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о девятом - «не будь здоровым»
Человек, обладающий этим посланием, как следует из названия, часто болеет. Заболевания как правило психосоматические.

Признаки этого послания:
Человек с таким посланием часто болеет
Одна психосоматическая проблема сменяет другую
Часто страдает от психосоматических заболеваний
Даже проходя лечение, до конца не выздоравливает
Может происходить смена симптома – когда на смену одной болезни приходит другая
Склонен оправдывать что-либо своим плохим самочувствием, болезнями
Начинает находить плюсы и выгоды для себя в болезни, в плохом самочувствии
Настолько привыкает болеть, что здоровым быть уже не умеет.
В болезни ему комфортнее, чем здоровым


ВАЖНО: Любое послание может быть проявлено в разной степени, например по 10-балльной шкале на 10 баллов, или на 3-4 балла. И у человека могут быть как все признаки, так и только некоторые из них.

Как передается и принимается послание «Не будь здоровым».
Если родители чрезмерно заботятся о ребёнке, когда он болеет, а когда ребёнок здоров, то к нему постоянно предъявляют требования и претензии, придираются.
Если родители игнорируют ребенка когда он здоров, и уделяют много внимания когда он болен
Ребенок чувствует, что когда он болен – его любят. А когда здоров – не любят или игнорирует. А поскольку он хочет получать любовь и внимание – то бессознательно выбирает болезнь.
Если родители гиперопекающие, и при малейшем плохом самочувствии ребенка сразу освобождают его от уроков, и прочих дел, которые он не любит
Если к мнению ребенка не прислушиваются, и единственный способ чтобы родители приняли его во внимание — заболеть, и через болезнь выразить своё несогласие с чем-либо
Ребенок делает вывод, что болеть – это хорошо. Тогда он получит любовь, заботу. Будет избавлен от неприятных дел (учить уроки, ходить в школу). Тогда его наконец услышат и примут во внимание
Вырастая, он так и будет оправдывать себя болезнью, с помощью болезни получать заботу и внимание, избегать неприятных для себя дел. Будет заставлять прислушиваться к себе с помощью нездоровья.

ВАЖНО:
В том, чтобы заботиться о болеющем ребенке, нет ничего плохого
вопрос в том, нет ли чрезмерного контраста в отношении к ребенку, когда он здоров и когда он болеет.
Такой чрезмерный контраст омжет быть, когда родители приверженцы строгого воспитания, и считают что с ребенка надо требовать и держать в ежовых рукавицах. А когда он болеет — начинают относиться к нему иначе.

Сочетание этого послания «не будь здоровым» с посланием «не будь ребенком»
В этом случае человек не позволяет себе отдыхать, относится к себе чрезмерно требовательно. И единственный шанс получить передышку, отдых и расслабление для него — это заболеть.
Это скорее всего идет из детства, родители к нему так же относились, чрезмерно требовательно и строго. И вырастая, человек уже сам себя начинает "терроризировать", от лица Внутреннего Родителя.

«Не будь здоровым» и «Не добейся успеха»
В этом случае человек заболевает перед какой-нибудь важной встречей, мероприятием. Болезнь для него — привычный способ избежать чего бы то ни было.

Пример:
У одной моей клиентки (привожу пример с её разрешения), женщины 52 лет, часто болела спина.
Когда мы с ней стали работать, то выяснили что она склонна тащить всё на себе — домашние дела, заботу обо всех членах семьи, решение их проблем... И заболеть, чтобы болела спина — это был для неё единственный способ сбросить с себя эти дела.
Таким образом она реализовывала давно усвоенный способ — брать всё на себя, перегружать себя. И не иметь права отказываться — только болезнь исключение, и в болезни можно себя пожалеть.
Когда клиентка научилась заботиться о себе, отказывать и выстраивать границы — то и спине сразу стало намного легче.

Re: "Не будь здоровым" Я лежу, болею, Сам себя жалею...

Мой пример:
В детстве я часто болела. Сначала это были простудные заболевания, потом начались аллергии. Когда я выросла, на время стало легче. Но когда пошли перегрузки на работе, то «не быть здоровым» снова активизировалось — и сначала пошли частые простуды, потом нейродермит. Потом нейродермит сменился респираторной аллергией. Я была склонна оправдывать плохим самочувствием что-то несделанное (как будто бы других причин не может быть). И только когда я в терапии поменяла само послание — всё это отступило.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Обращать внимание, что Вы поощряете и награждаете своим вниманием. Не создавать чрезмерного контраста между отношением к здоровому ребенку и к болеющему ребенку.
Давать ребенку внимание, любовь, заботу когда он здоров.
Если у Вас самих есть это послание и Вы склонны использовать болезнь для получения чего-то приятного, или избегания неприятного — то проработать это послание у себя, и подать ребенку хороший пример
Прислушиваться к мнению ребенка, чтобы у него была возможность донести его через слова, а не через тело и психосоматику.

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь здоровым ».
Осознавать, замечать когда Вы используете болезнь как причину или оправдание — и отвыкать так делать
Учиться получать желаемое внимание, любовь, заботу по-другому
Учиться заботиться о себе
Выстраивать границы, учиться отказывать не потому что плохо себя чувствуете, а просто потому что не хотите.

В терапии:
Цель терапии — перерешить это послание. Это означает отменить детское решение, что можно не быть здоровым и получать за это всякие жизненные блага. Принять новое решение, быть здоровым, и сформировать новые способы получать желаемое.
Важно: если просто работать в терапии с психосоматическим заболеванием, не убирая это решение не быть здоровым — то психосоматическое заболевание убрать получится, но очень вероятна смена симптома, что через некоторое время у человека появится другое психосоматическое заболевание — потому что он привык решать определенные жизненные задачи с помощью болезни.
Тут важно, и чтобы человек решил быть здоровым (из эго-состояния Ребенок, а не из Взрослого),
и чтобы нашел другие способы получать нужное — отдых, заботу
научился простраивать свои границы и отказываться от того, что он делать не хочет
и перестал оправдывать какие-то свои действия или отказ от чего-либо нездоровьем.

UPD: Психосоматика не всегда бывает именно от послания "не будь здоровым".
Есть и другие варианты:
Когда человек вытесняет свои эмоции и чувства, и они "выходят через тело".
Тело выражает то, что человек не может выразить словами (не осознает, или запрещает себе).  Как вариант - агрессию, раздражение, злость
Опять же, при табу на выражение агрессии - эта агрессия может направляться против себя, и выражаться в психосоматике.



Вероника Крайнова
психолог, коуч, эриксоновский гипнотерапевт

10. Не будь нормальным.

Самое странное эссе

Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим о десятом - «не будь нормальным»
Это очень странное послание, и его обладатель тоже чувствует себя странно и ведет себя странно.

Признаки этого послания:
Человек сомневается в своей нормальности
Ощущает себя ненормальным
Ощущает себя странным и не таким как все
Часто говорит о себе «я ненормальный»
Боится сойти с ума
Совершает странные поступки, необъяснимые с рациональной точки зрения
Может испытывать желание шокировать, эпатировать окружающих (поведением или одеждой) – не быть как все, и регулярно это проделывать
Может стремиться постоянно быть не как все (причем не только на стадии подросткового бунта, а во взрослом возрасте тоже)


У этого послания есть 2 аспекта:
Быть не таким как все (социальная норма)
Быть ненормальным в плане психической нормы

ВАЖНО: Любое послание может быть проявлено в разной степени, например по 10-балльной шкале на 10 баллов, или на 3-4 балла. И у человека могут быть как все признаки, так и только некоторые из них.

Re: 10. Не будь нормальным.

Как передается и принимается послание «Не будь нормальным».
Через слова: родители часто повторяют ребенку «Ты не нормалный», «Ты сумасшедший», «У всех дети нормальные, а ты – нет», «Ты сведешь нас с ума».
Личным примером: Когда родители сами ненормально себя ведут. Или в случае если родители имеют психические заболевания.
Через действия: проявление ненормальности, когда ребенок делает что-то странное, или когда ребенок ведет себя не так как все. Если родители обращают внимание на ребенка, только когда он делает что-то странное, ведет себя странно – а в остальное время игнорируют его.

Ребенок делает вывод, что он ненормальный. Или что быть таким как все — плохо, а быть не таким, странным, ненормальным — хорошо. Может начать использовать проявления «ненормальности» как способ получения внимания
Норма тут может пониматься в широком смысле. Как психическая норма, так и социальная норма, как принято в обществе.

ВАЖНО:
Норма это очень растяжимое понятие, и если человек чем-то отличается от нормы — это далеко не всегда означает что-то плохое.
В эссе идет речь о случаях, когда послание и принятое решение доставляет определенные неудобства, прежде всего самому человеку - страхи, дискомфорт, сомнения, переживания.

Re: 10. Не будь нормальным.

Пример:
Клиент, мужчина 40 лет (привожу пример с его разрешения) боялся сойти с ума. Причем, никаких объективных предпосылок к тому не было, каких-либо признаков психического нездоровья он не проявлял.
Выяснилось, что родители ему часто повторяли «ты ненормальный, ты сумасшедший», и он бессознательно с этим согласился.

Позитивный пример (мой)
Ребенок в любом случае делает выводы сам — это зависит от его врожденных особенностей, характера, предыдущего опыта. И если от двух родительских фигур поступают противоречивые послания — то для ребенка это может быть даже полезно..
Мой отец считал, что нельзя быть как все, не надо стремиться к норме, норма — это плохо. Он это и показывал своими действиями, и говорил об этом. В то же время бабушка наоборот говорила, что надо быть нормальной, вести себя нормально, поощряла проявления нормальности, чтобы как все, как у всех. Из чего я бессознательно сделала вывод, что норма — это очень растяжимое понятие, и можно и так, и эдак — в зависимости от того, как хочется самой.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Обращать внимание, что Вы поощряете и награждаете своим вниманием.
Не говорить ребенку «ты ненормальный, ты сумасшедший» и подобных слов

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь нормальным».
Подумать, что Вы получаете через проявление «ненормальности», какие свои потребности реализуете — внимание, значимость. Иногда люди с помощью «ненормального» поведения избегают чего-то неприятного. «А что с него взять, он ненормальный».
И постепенно учиться реализовывать эти потребности другим способом, более подходящим
Если есть страх сойти с ума, или сомнения в своей нормальности - то можно почитать о критериях психического здоровья, чтобы прояснить для себя эту тему.

Re: 10. Не будь нормальным.

В терапии:
Цель терапии — укрепить взрослую часть личности, чтобы человек мог осознанно принимать решения.
И перерешить это послание, отменить детское решение «не быть нормальным» - чтобы человек смог сам делать выбор, когда и как ему себя вести, и перестал бояться, что он ненормальный или сойдет с ума.
В терапии делается акцент на здоровые проявления, чтобы усилить их и укрепить.

Как происходит перерешение:
Можно это делать 2-мя способами:
1. Через работу с конкретной детской ситуацией, где ребенок принял это решение. Как правило, таких ситуаций много, и решение постепенно укреплялось. Можно взять самую раннюю ситуацию, которую вспомнит клиент, либо самую эмоционально яркую. Может потребоваться работа с несколькими ситуациями.
2. Через работу с субличностью (частью), которая сформировалась как следствие этого способа воспитания и этих ситуаций. В этом случае человек может не помнить саму конкретную ситуацию, и изменения происходят за счет трансформации субличности.

Принятое новое решение нужно укреплять, чтобы человек научился по-новому воспринимать себя, выработал и сохранил новое отношение к себе, людям и миру, сформировал для себя новые способы действий.

11. Не принадлежи. Постороняя белая ворона

Originally posted by nika_jaan at Постороняя белая ворона
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим про одиннадцатое - «не принадлежи»
Если коротко, то это про человека, который везде ощущает себя чужим

Признаки этого послания:
Человек практически везде чувствует себя чужим: в своей стране, в рабочем коллективе, в своей семье, со своими друзьями.
Чувствует что он как «белая ворона», которая не может найти своих
Держится отстраненно, в сторонке. Редко участвует в общих обсуждениях и общении
Трудно вписывается в коллектив, чувствует себя чужим, посторонним
Его действительно не принимают во многих коллективах
Могут даже начать выживать из коллектива, в некоторых случаях
В детском коллективе такой ребенок может быть изгоем. Дети считывают интуитивно это послание и давят "чужака".
Постоянно хочет сбежать, переехать, уйти: сменить место жительства, место работы, род деятельности, круг общения
Ищет другое место, где ему должно быть лучше чем здесь
Может обвинять окружающих и страну в том, что у него что-то не получается в жизни так, как ему хотелось бы. Были бы другие люди, была бы другая страна — получилось бы.


Парадокс в том, что сколько бы он не бегал, он всё равно везде будет чувствовать себя чужим. Нигде не находит своё и своих. И эти попытки бегать приводят только к тому, что он еще больше укрепляется в решении «не принадлежать»

У послания есть 2 аспекта:
1. Люди — коллектив, группа людей. Чувствовать себя чужим в определенной группе людей, не найти своих.
2. Места — страна, город. Чувствовать себя чужим в определенном месте, и не найти место где хорошо
Может быть и то и другое одновременно.

Re: 11. Не принадлежи. Постороняя белая ворона

К чему это приводит:
Обладателю такого послания тяжело образовать "мы" с какой-либо группой или сообществом.
Тяжело принимать поддержку от людей, ведь эти люди для него чужие, не свои.
Человек либо противопоставляет себя группе, либо стоит в стороне .
Хорошо умеет быть один, но испытывает сложности быть с кем-то вместе
Со временем может организовать свою группу и стать лидером. Но и там будет чувствовать себя чужим, как ни странно.

Как передается и принимается послание «Не принадлежи».
Передается родителями, которые сами нигде и ни с кем не чувствуют себя своими.

Места:
Например, родители часто говорят: «Вот здесь, где мы – плохо, а вот там – хорошо».
Плохая страна, плохой город, плохая работа— по мнению родителей всё не так.
Ребенок может принять это послание, если семья часто переезжает с места на место – ребенок делает вывод, что он здесь ненадолго.
Нет смысла привыкать к этому месту, к людям — всё равно скоро переезжать.

Люди:
Родители могут говорить плохое про окружающих людей: «99 процентов людей – нехорошие». (Тут как правило более крепкие выражения употребляются)
Про одноклассников, про детей из двора, про любую другую группу людей — не такие люди вокруг.
Должны быть какие-то другие люди, а эти неправильные.
Ребенок может усвоить, что люди не такие как надо, и будет чувствовать себя чужим среди них.
Родители могут говорить "Плохо быть как все".  Послание можете передаваться через семейный миф "Мы не такие как все".

Re: 11. Не принадлежи. Постороняя белая ворона

Ребенок делает вывод, что здесь плохо — а там хорошо. Здесь люди неправильные — а там правильные. Надо всё время искать где лучше, что-то другое, новое. А тут где сейчас – плохо. И место не такое, и люди не такие.
Окружающие люди могут бессознательно считывать эту установку, что человек чувствует себя каким-то не таким. И действительно относиться к нему как к «странному, не такому», что еще больше укрепляет установку.

Дополнила:
Ребенок может принять послание, если в детстве его часто передают с рук на руки, он живет то у одних родственников, то у других, и не чувствует что у него есть постоянное место пребывания.
Если ребенок долго не ходит в сад, потому что "не садовский". А потом приходит в сад и не вписывается в сложившийся коллектив. У ребенка формируется и закрепляется понимание, что я не такой как они. Он чувствует, что есть они и есть я, отдельно не принадлежащий к группе, чужой.

ВАЖНО: У ребенка как правило есть потребность принадлежать к группе, чувствовать себя своим. И он на уровне сознания может сопротивляться установке «не принадлежать». Установка закрепляется в бессознательном за счет многократного повторения со стороны родителей, «капля камень точит» .

Дополнила: Нет ничего плохого, в том чтобы быть не как все, быть независимым, самостоятельным.
Хорошо если у человека есть выбор, гибкость - и он может быть частью группы, быть "мы" с кем-либо - и в то же время чувствовать себя отдельным от группы, собой.
В эссе я говорю о ситуации, когда выбора нет, и человек везде чувствует себя чужим, не таким, белой вороной. И стремится менять-менять-менять окружение, бегая за иллюзией что здесь не так, но где-то там он найдет своё и своих.

Re: 11. Не принадлежи. Постороняя белая ворона

Пример 1: (с разрешения клиентки)
Клиентке в детстве говорили, что все люди — неумные, не нужно с ними стремиться общаться и обращать на них внимание.
Проблемы с коллективом начались у неё еще с детского сада, продолжились в школе. Более-менее вписаться ей удалось только в ВУЗе, но и там у неё было немного друзей. Она держалась отстраненно.
Сменила работу, потому что не нравились клиенты там. На следующей работе к её удивлению клиенты оказались примерно такими же, как на предыдущей.
Ощущение «неправильных людей» стало проходить только после терапии, когда клиентка осознала у себя это послание

Пример 2:
Я была знакома с человеком, который постоянно ругал свою страну. И страну, и народ — обвиняет в том, что они неправильные, не такие как надо. С детства также часто слышал от отца, что страна плохая и в ней живут одни «нехорошие люди». Его родители тоже часто говорили такое, о стране, о людях в ней. И это передалось их сыну

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания:
Проработать это послание у себя — чтобы не передавать его детям
Обращать внимание на свои слова, и не обозначать как плохое всё вокруг, говоря что в другом месте всё хорошо
Не говорить плохое про окружающих людей — что все плохие, и подобного

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не принадлежи».
Постепенно учиться находить своих, приобретать это новый опыт — принадлежать. Можно начать с группы, где это будет сделать легче всего. Например, с группы единомышленников по интересам. Потом этот опыт можно будет распространить и на другие сферы жизни, если захочется.
Укреплять установку «Я — ОК, Ты — ОК, Мир - ОК»

В терапии:
Цель терапии — помочь человеку принять новое решение.
Это решение может быть том, что он хочет и может быть своим, принадлежать

Есть несколько вариантов, как это сделать:
Можно работать с ситуациями, где ребенок принял решение не принадлежать, и из детского состояния принять новое решение. Такая ситуация как правило не одна. И уже по ходу работы становится понятно, с какими из них нужно работать
Можно работать с субличностью (с детской частью) которая сформировалась в результате этого — чтобы она разрешила себе быть частью какой-либо группы.

В том, чтобы не принадлежать, чувствовать себя не таким как все, может быть определенная «выгода» для человека. Можно чувствовать себя особенным, более важным. Или объяснять свои сложности в чем-либо тем, что страна не такая, люди не такие. Если человек откажется от послания «не принадлежать», ему нужно будет и здесь найти новое решение и новый способ жить для себя.

12. Не будь счастливым. Счастье под запретом

Originally posted by nika_jaan at Счастье под запретом
Продолжаем разговор про родительские послания, и сегодня поговорим про двенадцатое - «не будь счастливым»
Такой человек не может чувствовать себя счастливым.

Признаки этого послания:
Даже если в жизни всё хорошо, и нет причин чувствовать себя несчастным — откуда-то изнутри идет это ощущение несчастливости.
Человек не испытывает счастья, хотя у него нет явных проблем, и в целом в жизни всё хорошо – в семье, с друзьями, на работе, в бизнесе и т.д.
Не позволяет себе радоваться — потому что потом придется плакать
Не позволяет себе быть счастливым, ожидает что если даже сейчас хорошо – скоро будет плохо
Убежден, что нельзя просто так чувствовать себя счастливыми , так не бывает
Удивляется «Как другие люди могут быть счастливыми? Наверное, они врут и на самом деле так же несчастны, как и я».
Депрессивные состояния, дисфория (пониженное настроение)
Бывает, что человек как будто "притягивает к себе несчастья" – чтобы вновь испытать стереотипное чувство «я несчастен».


Причем, это ощущение несчастливости никак не связано с жизненными событиями. Оно просто есть, как фон
На уровне разума человек может понимать, что всё нормально, нет причин быть недовольным и несчастным. Наоборот, всё идет хорошо и есть причины быть довольным и счастливым. Но это не помогает ему чувстввать себя хорошо, потому что ощущение несчастливости идет из детской части. Из бессознательного.

Re: 12. Не будь счастливым. Счастье под запретом

Важно: такие послания — это уровень глубинных жизненных установок.
Человек как правило не осознает, что у него это есть, ему не приходит в голову в этом сомневаться, как-то оспаривать или размышлять об этом.
Для человека просто мир так устроен, и всё. Потому что это так, и иначе не бывает. Читая об этом, можно увидеть себя со стороны и осознать это, узнать себя в описании.

Как передается и принимается послание «Не будь счастливым».
Как правило, оно передается от родителей, которые сами не умеют быть счастливыми.
Может быть родители сами находятся в депрессивном состоянии, или даже в многолетней депрессии. Они передают своё состояние личным примером.

Родители могут повторять ребенку:
«Нельзя быть счастливым в этом мире»,
«Не надо много радоваться, а то потом придётся много плакать»,
«Счастливыми могут быть только идиоты»
«Жизнь — это страдание и боль»
«Надо терпеть»
"Хорошенького понемножку"
"Надо заслужить"
и подобные высказывания.

Родители могут «поглаживать» ребенка за проявления несчастья, в те моменты когда он страдает – жалеть его, уделять ему больше внимания. Освобождать от каких-либо дел, потому что ребенок «и так уже страдает».
Если родители очень требовательные — то они могут смягчать требования только в случае если «ребенок уже страдает достаточно».
Послание может дополнительно укрепляться общественными и религиозными стереотипами о страданиях и несчастьях.

Re: 12. Не будь счастливым. Счастье под запретом

Ребенок делает вывод,
что жизнь — это сложно, это несчастье и страдания
А кроме этого, страдания и несчастье – это способ заслужить внимание и любовь от родителей (или других взрослых, их заменяющих)
Ребенок буквально «учится на примере родителей» как нужно страдать и как чувствовать себя несчастным.
Может научиться получать от страданий определенную «выгоду» - получать внимание, одобрение, подтверждение значимости.

Есть еще установка "счастье надо заслужить". Просто так нельзя быть счастливым. Сначала надо хорошенько пострадать, чтобы только потом получить вознаграждение. Или наоборот, за незаслуженное счастье придется расплачиваться.
Передается и в семье, обычно так и говорят про "заслужить". Плюс культуральные "легенды и мифы" - сказки, книги, фильмы, о том как герои страдали, чтобы в конце получить вознаграждение - кусочек счастья.
Но обычно семейное имеет приоритет.  Если в семье "не выдали" - то культуральное не ляжет, человек его отвергнет.

Пример 1: (мой)
Я росла с депрессивным отцом, который в принципе не умел быть счастливым. Он любил повторять «Несчастный я человек». И уже тогда будучи ребенком я понимала зачем он это делает — чтобы получить внимание, чтобы мы начали его убеждать что всё не так уж плохо и мы его любим.
Послание «не будь счастливым» включилось у меня не сразу. Сначала я чувствовала себя достаточно счастливой и всё шло хорошо. Послание включилось позже, на фоне перегрузок на работе и жизненных сложностей.

Пример 2. Важно быть недовольной
(с разрешения клиентки)
У клиентки возникало хроническое стереотипное чувство недовольства. Недовольна мужем, недовольна ситуацией на работе, недовольна детьми, и собой тоже недовольна. Хотя объективно, причин для постоянного недовольства не было, по её мнению (на уровне разума).
Выяснилось, что это чувство она скопировала у своих родителей, которые считали что нельзя быть довольными, нельзя расслабляться. Старшие родственники считали так же, это было их семейной установкой.
В терапии она поняла и почувствовала, что она не обязана чувствовать себя так же как родственники, и разрешила себе быть счастливой и довольной.

Re: 12. Не будь счастливым. Счастье под запретом

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
Проработать это послание у себя — чтобы не передавать его детям
Обращать внимание на свои слова, не говорить детям о том что всё плохо, нет причин для счастья и подобного
Обращать внимание, за что Вы вознаграждаете детей вниманием. Вознаграждать за страдания и несчастье, и не обращать внимание когда дети счастливы и радостны — это будет формировать послание «не будь счастливым».

Что можно делать самостоятельно, если у Вас есть послание «не будь счастливым».
В книге Р.. и М. Гулдингов "Терапия нового решения" есть история про девушку, которая чувствовала себя несчастной, и терапевт попросила её рассказать о том как прошел тот же самый день как если бы она была счастлива.
Это упражнение хорошо работает— помогает осознать что человек сам создает для себя такой фон несчастья, и сделать другой выбор.
Разрешать себе быть счастливыми, просто радоваться. Послание «не будь счастливым» может сочетаться с «не будь ребенком».
Можно подумать какие «выгоды» Вы получаете от своего ощущения несчастья — и учиться получать это другим способом.

В терапии:
Здесь важно понять, у кого человек научился быть несчастным. Как правило это родители, или другие значимые родственники.
Дальше — принять новое решение, что можно быть счастливым, разрешить это себе.

Опять же, есть несколько вариантов, как это сделать:
Работать с ситуациями, где ребенок принял решение не быть счастливым, и из детского состояния принять новое решение. Такая ситуация как правило не одна.
С субличностью (с детской частью) которая сформировалась в результате этого — чтобы она разрешила себе чувство счастья
Эриксоновский гипноз — в трансе через метафору, где главный герой пересмотрел своё отношение к жизни, и научился быть счастливым.
Можно комбинировать эти способы, в зависимости от того, что клиенту больше подходит.

  • 1
?

Log in